Bienvenue dans une monde ...

de politiquement incorrect-itude ;@)


Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.

Le premier dit à son ami :

- Tu me fais un petit câlin ?

- Tu es fou, on va nous entendre...

L'autre se redresse et demande :

- Quelqu'un a du feu ?

Il se rassoit et fait à son ami :

- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...

- Non, je te dis que l'on va nous entendre…

Alors l'autre recommence :

- Quelqu'un a du feu ?

Pas un bruit dans l'avion… Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.

Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :

- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?

- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...

- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurait donné un calmant…

- Je n'ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit...
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."

Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."

Femme :"Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."

Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière Brûlée."

Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."

Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'aviez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."

Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"

L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"

Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

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Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.

Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...)

Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.

Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :

- C'est pour Pearl Harbour.

- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...

- M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens ... Pour moi, ce sont tous les mêmes !

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au Juif.

Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.

Lorsque le Juif s'est remis de ses émotions, il demande au Chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :

- C'est pour le Titanic.

- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...

- M'en fous, répond le Chinois. Iceberg, Goldberg, Rosenberg ... Pour moi, ce sont tous les mêmes !!!