Joke spotte

joke spotte in french

Oublions ce bas monde

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- Ah ! Vous en êtes où?

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les14 millions de musulmans

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*Attention je n'ai rieng contre Marseille, hein*

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Souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?

Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

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Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

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Trois marseillais marchent tranquillement sur la cannebière quand l'un d'entre eux lance :

- Oh putain con, je vais m'acheter un bistrot !

Et effectivement, quelque temps après, il achète son bistrot et tous ses amis lui demandent sans arrêt comment il veut l'appeler son bistrot mais, à chaque fois, il répond

- Et bée, vous verrez bien le jour de l'ouverture con !

Un mois passe et le bistrot ouvre alors le patron soulève le voile qui dissimulait l'enseigne sur laquelle on peut lire : " MON CUL MICKEY " !

Stupéfaits, ses amis lui demandent avec étonnement :

- Oh putain con Polo, t'y es pas un peu fada ? Pourquoi t'as donné ce nom tordu à ton bistrot ?

Et le patron répond :

- Et bée, parce que le resto d'en face il est toujours plein et sonpropriétaire l'a bien appelé " MA QUEUE DONALD "...