I'm not dead, not in hospital and i've not been sacked ....

Simply, i've moved appartements and i'm waiting for my internet connection to be hooked up.

A temporary break in transmissions

La France vu par les parisiens

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Bienvenue dans une monde ...

de politiquement incorrect-itude ;@)


Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.

Le premier dit à son ami :

- Tu me fais un petit câlin ?

- Tu es fou, on va nous entendre...

L'autre se redresse et demande :

- Quelqu'un a du feu ?

Il se rassoit et fait à son ami :

- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...

- Non, je te dis que l'on va nous entendre…

Alors l'autre recommence :

- Quelqu'un a du feu ?

Pas un bruit dans l'avion… Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.

Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :

- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?

- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...

- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça… Je vous aurait donné un calmant…

- Je n'ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit...
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."

Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."

Femme :"Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."

Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière Brûlée."

Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."

Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'aviez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."

Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"

L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"

Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

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Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.

Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...)

Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.

Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :

- C'est pour Pearl Harbour.

- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...

- M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens ... Pour moi, ce sont tous les mêmes !

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au Juif.

Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.

Lorsque le Juif s'est remis de ses émotions, il demande au Chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :

- C'est pour le Titanic.

- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...

- M'en fous, répond le Chinois. Iceberg, Goldberg, Rosenberg ... Pour moi, ce sont tous les mêmes !!!

Une blagounette

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La viellesse c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

- 6h du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

- Tes amis se marient et divorcent.

- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

- T'endormir dans le canapé donne un sacré mal de dos.

- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

Photos from Japan

Erotic porecelain

Thanks P ;@)

Attention, ça vient de mon 'In-box'

Toujours aussi fin

Grosses différences :

Quelle est la difference entre une connasse, une salope et une emmerdeuse? La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le monde et aussi avec toi, l'emmerdeuse... seulement avec toi!


Cargaison :

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ? Aucune :quand tu n'en as pas, tu décharges à la main.


Mâchouillage :

Quelle est la différence entre un mec et un chewing-gum ? Aucune : au début c'est bon, après ça colle.


Arithmétique :

Si on accroche avec une corde un poids d'un kilo à une couille et un poids de deux kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? La corde vocale !


Un jeu d'enfants :

Quelle est la différence entre un clitoris et un légo ? Si tu ne sais pas, retourne jouer aux légos.


A Paris :

Comment reconnaît-on un parisien dans une partouze? C'est le seul qui baise sa femme!


Tranquilité :

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? Une veuve.(Hergé)

Nettoyage à sec :

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...


La nature est bien faite :

Quel est l'organe le plus important de la femme? Le nez, pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation. (Hergé)


Lexiques :

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel? L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête. L'homosexuel a un gros robert dans le cul.

Merci Balaj :@)

Chema Madoz

More here

News dump

The drumbeats of war and pestillence edition


As the "Bush and Dick's most excellent adventure" franchise continues unabated, inquiring minds would like to know just why are U.S naval battle groups, British mine sweepers and patriot missile batteries being deployed in the gulf ?

The answer is that we're all headed up shitcreek without a paddle (or a canoe for that matter) in the middle east : Robert Parry (War on Iran: Stop Bush Before He Starts), John Pilger (Iran: The War Begins), Newsweek (The War: 'Ambiguous' Intel on Iran's Meddling in Iraq), even this one here : Generals warn against attacking Iran

Very troubling stuff indeed - especially now, given that the Libby trial looks like opening up a whole can of wriggly squirmy things.

Including the 'startling revelation' as to how the administration lied to the public and congress to start chalking off, one by one, the members of it's to-do/hit list. With Dick Ché-ney expected to testify, is it so difficult to imagine that a 'wag the dog' moment may be in the offing.


In an outbreak of bird plague, 160,000 turkeys have been slaughtered on a farm in the south of England. Cue scenes of terrifyingly graphical images of the animal funeral pyres, the touching interviews with the farmer who has now lost everything and finally, we cut to the grey, faceless, governement spokesperson who tells us not to panic, everything is under control, keep on eating the Kentucky Fried Chicken ... How, pray, do we stop Granma from panicking if she's only seeing doom laden reports from the press ?


I really think the writing is on the wall for the british pres Prime minister -The cash for honours scandal is nearing it's conclusion and the police have sent files to the Crown Prosecution Service with the focus now being put on perjury (a polite way of saying l.y.i.n.g) and the obstruction of justice.

As Labour party M.P's itch for Tony Bliar to take the long walk / be pushed, he insisits that it's much ado about nothing and that the storm is now over, move along, nothing to see here. What he really means is "no no no, i'm not going nowhere me, no no no"...... denial is not a river in Egypt, as we say.

Help could be at hand from strange quarters for Tony, not the men in white coats though, but visitors from outtaspace : in what could be a "Take me to your poodle" moment, orange coloured UFO's were seen flying over the London suburb of Islington on Thursday, prompting scenes of mass panic and evacuation ... well, o.k i'm exaggerating a wee bit there :P

And, but, also ... in Siberia the snow has turned Orange ... am i missing something or is orange now the new black ?!

Le rond point des Champs Elysées, 6pm

Stop the week

Missus Bosswoman has been on holiday this week and Boy Idiot decided to take some time off too from Tuesday...

Obviously, i've been left holding the fort which is all well and good, but i've had to go out visiting all the way to Buttes Chaumont ... a good hours' trot, there and back again.

To cap things off, Outlook has crashed and burned -It didn't strike me at all odd that i'd not received any spam, but tonight at about five o'clock one of my bestest clients phoned asking where we were for her people starting on Monday morning !

Yikes

Heuuuumm :^*

It's true i'd sent a quote out to her on wednesday ... but i'd had no confirmation. Naturally i was thinking that she was still mulling it over. Cue a good old kerfluffle, then, whilst i phoned around to see who was free.

I think it's kind of sorted out, but i'll find out tomorrow : i'm the lucky one whose on duty .. whayyhayyyy deep joy !

It's been at least 48hrs since i've seen any funky chicks - i fear that i must be losing / have lost my mojo :(

Chez Chartier